Felices fiestas

 Siempre y para todes son movilizadoras de afectos y rebobinados de vida. A bancarse estas fiestas de este 2022 tan intenso, productivo, subvertido, renovador y feliz. A full  de intensidad. 

Mis hijes me protegen

 A veces siento que no me cuidan lo suficiente. Otras que no me prestan atención o que son unes "desagradecides". Otra veces, hoy todo el día, hace unos días, muchas veces últimamente, siento un orgullo tan enorme, una amor tan inmenso por les tres y por cada une en particular y de modos diferentes que crezco y engordo y me ensancho de alegría.

No quiero enfrentarles a la idea de que tienen un padre de mierda, pero elles lo saben y lo han sufrido desde que nacieron, solemente fingen o dulcifican para no hacerme sufrir más a mí con la culpa.

Yo sé las respuestas pero quiero que desaparezcan las preguntas

 ¿Por qué dejo que el pelotudo opine sobre mi vida? ¿Por qué se la cuento? ¿Por qué se la muestro? ¿Por qué quiero que me ayude, me reconozca, se ponga contento por mí, comparta algo? ¿Por qué todavía me sorprende que me diga que "ya fue de reprocharme lo que nos pasó" o "a mí nadie me invita"? ¿Por qué me someto a mí misma a la tortura de invitarlo a nuestras reuniones? ¿Por que acabo de decirle que lo considero mi familia y explicarle que le estamos hablando también a él cuando organizamos la noche buena en el grupo en el que está él? ¿Por qué le dejo darse el lujo de decirme que "nosotros organizamos" y que él no sabe "si queremos que él venga"? ¿Por qué todavía lo dejo hacerse la víctima, y me enrosco con sus planteos básicos, manipuladores y cobardes?

Igual me di el lujo de decirle unas cuantas verdades y escucharlo reconocer que "hay cositas para decir" y que él viene "si está todo bien". ¿Por qué no le dije que no venga?

Pongo de excusa que quiero aportar algo a la relación del padre con mis hijes, pero ¿todavía no aprendí que no tengo nada que hacer ahí? Digo que no quiero que Julián cargue con la responsabilidad de las uniones pero ¿por qué busco reconocimiento para mí y no juego callada? Logré hacerlo un tiempo pero ahora estoy tan contenta y desbordante que parece que espero que él también me lo festeje y no, nada, el mismo amarrete emocional de siempre. 

El otro día, delante mío, le pidió perdón a Magdalena por "haber sido tan mal padre" (sic) y no haberle "comparado nunca una campera", ¿se cree una héroe deconstruido? Hoy le dije que era una pelotudez pedir perdón por el pasado si une va a seguir haciendo lo mismo en los casos del presente. Y me dijo que él le decía a su hija lo que quería y que debía "llamarme a silencio", jajaja. Lo escribo acá y ya dimensiono la dimensión de pelotudez del caso.

Escribir, bloguear, narrar siempre me repara.

Eso del nido vacío

 De repente es domingo y hago pucheros, me tiro en la cama sin ganas de hacer nada. Rafael se fue temprano y ni lo escuché, vuelve y no me dice ni mu. Julián tiene otros planes y no sabe cuándo vendrá a armar la pelopincho de Mile que me trajo hace como 15 días y cuándo podrá ponerme los estantes que faltan. Magdalena me dice que viene a traer y llevar cosas de su casa nueva pero salimos con mi auto y tenemos que volver porque tiene la oblea vencida y no podemos cargar gas. Siento que le fallé aunque ella tuvo mi auto quince días y ni se avivó de ponerle gas.

Pienso qué me consolaría, de qué tengo ganas y se me viene a la cabeza la sensación de redondez y tranquilidad que me daba cuando les tenía a les tres metidos debajo de la pollera, mirando todes una peli en el sillón Transformer o tirades en el piso jugando o dibujando. Hace dos mil años. Sus adolescencias me descuartizaron y me dieron orgullo e independencia. Sus adulteces son una maravilla pero, ya sabemos, a veces mamita necesita.

Mejor

 Ya me muevo por esta casa cómoda. Ya es mi pieza, mi mesa, mis bibliotecas, mi patio, mi vereda, mi jardín. Y el posesivo no es de propiedad, que eso se concretó hace cuatro meses con papeles, sino de pertenencia, de comunidad, de amoldamiento y aceptación.

Todavía estoy un poco inquieta de a ratos. Tratando de controlarlo todo. Fijando mi miedo inestable en los perros y las gatas y en el arranque automático del motor de agua. Bueno, también en mis plantas y macetas: que broten, que Docky no las rompa, que no se vuelen con la tormenta, que no explote nada.

Mi derecho a quejarme y a exigir

 Ante gente de mierda que dice ser mi amiga y me hace sentir como el orto.

Manga de psicópatas, vampiros emocionales, envidioses al cuadrado, forres, soretes.

Vuelvo a mi casa

 A dos meses de transplantada. todavía inquieta, asustada, pendiente de las puertas, de la calle, de los perros, de las gatis, de mijita que vuelve a dormir acá hasta que le entreguen su nuevo alquiler, de mijito en su dpto del fondo que no me deja ser llorona, del otro que me acompaña y me consuela con martillo y agujereadora, la semana pasada, haciendo mucha fuerza, me fui a Jujuy. 

Tenía ganas de ver a mis jujeñes y de lograr la lentitud y la tranquilidad que siempre me da Jujuy. Me fue bien, presenté libro, abracé gente hermosa, vendí ejemplares y debatí ponencias propias y ajenas. Pero no logré enjujeñamiento pacifista. Sigo ansiosita pero noto un cambio en el regreso: esta es MI MI MI casa, mi lugar elegido y armado, amado, central.

Mejoraré.

Mijita en el auto de mi madre

 Magdalena se fue al profesorado en el gol porque dibujo enorme imposible de llevar en la moto. Obvio que se lo arranqué yo (hace como una semana o más que no lo saco), se lo saqué del garage, le pasé un plumero porque lavar nunca y traté de meterme el cagazo en el ojete. 

Me gusta que mis hijes sean mi parte valiente.

Escribí un poema sobre el pasaje de la magia por línea materna.

Pieza para Magdalena

 

Es raro tenerla de vuelta durmiendo y casa y no intentar "hacerle de madre" o hacerlo pero sin ser cargosa. Igual es por unas semanas hasta que le entreguen su nueva casa container en alquiler.

Un motivo más para ser feliz y desfruncir el ojete.