Mi nivel de frustración

 Me molesta mucho sentir este odio enorme hacia les amigues que no me bancan, les hijes que no me miman, les alumnes que no hacen la tarea con amor.

Intensidad: Diferencias y perdones

 Me pongo muy triste cuando mis hijes, les tres, me quieren menos de lo que yo a elles. Lo digo y ya se me pasa la angustia porque sé que es mentira y porque sé que es diferente aunque yo quiera que sea ida y vuelta. Me meto la ansiedad y la necesidad en el toor y les amo más.

Me deprimo muchísimo cuando mis amigues, de la primera a la última, en toda mi vida, incluso la que nunca me iba a cagar y ya desde arriba de un poste, me quieren menos de lo que yo a elles. Y no me cultiven la amistad y menosprecian mi entusiasmo y se esconden de mí o me postergan por cosas como familia o pareja o envidia o rivalidad o pedorrez imperdonable.

Me digo a mí misma que lo que necesito es pareja, pareja pareja, amor amor, del ida y vuelta y a partes iguales que nunca conocí en mi vida. Y me respondo que llegará si quiere llegar pero jamás me conformará ni conformaré con premios consuelos. Y me digo que tampoco existe así de total como es mi deseo. Y que soy una densa.

Y me deprimo más por autoinsultar lo mejor de mí. Que la paso genial conmigo misma pero deseo compartir y admirar a otre y no estar descendiendo de las alturas de mi delirio para equipararme a nadie sino admirar y volar con otres.

Les que nunca me decepcionan son mis maestres de música. Pero es otra relación, les admiro muchísimo y elles a mí, nuestro arte y nuestros crecimientos. Y pienso que debería de dejar, yo, de sentir la falta y disfrutar lo lleno. Que lo disfruto pero para qué joda con totalidades y más.