Pareja necesito

 Me doy cuenta que mi necesidad de que mis hijis me den más bola se debe a que elles son el centro de mi vida y eso está mal. La maternidad no es recíproca, por más que yo la teorice. Esa atención permanente, ese "lo más importante en mi vida" se llama PAREJA. Y yo nunca la tuve. Aunque conozco el deseo, aunque hice el intento y amé todo lo que pude de mi parte. Debería trabajar en conseguirla alguna vez... Qué pereza!

Estoy muy bien

 Un dolorcito no más tengo, porque cuesta hacerse cargo de la felicidad plena y porque vamos andando hacia ella, un dolorcito pequeño e injustificado que ya he hablado en terapia y repito acá para que se vaya: Extraño mucho a mis tres hijes, la bola que me dan (que es bastante y mejora cada vez y hasta Rafa me comprende) siempre me resulta poca, siempre me hace sentir celosa de sus amistades, sus propias familias que no me incluyen o hasta su estar soles y no contarme qué hacen. Es tan dolorosa que esto siga doliendo, a mi edad, a sua edades, después de haber ya atravesado adolescencias... Pero sigo necesitando su amor, aunque sonría y no diga nada, o diga poco.

Sencillamente

 Me pasa algo muy simple, comprensible y fácilmente explicable: extraño estar enamorada, extraño a mis tres hijes ninies abrazades a mí, extraño ser el centro de mi familia. No puedo ni quiero volver a eso. Cómo consolarme entonces? Abrazarme a la gata, al perro, al malvón, a la almohada. No es triste. Me hace feliz saber que mi gente está bien lejos mío. Qué haríamos si estuviésemos juntes? Elegiríamos una peli tal vez o tomaríamos mate. Lo hago sola y elles están conmigo.

Táctica y estrategia

 Quisiera ser misteriosa, calculadora, planear desaparecer de las vidas de quienes extraño para que sean elles quiénes me busquen. Dejar de estar siempre disponible, siempre en oferta, amarretearme, esconderme para no ser dañada, recibir sin devolver.

Varias veces pensé en lo de la pelota en la cancha ajena, en lo de no le debo nada a nadie, en váyanse todes a cagar. Pero me cuesta...

Tener secretos

 Es otro buen plan que se me acaba de ocurrir. ¿Qué manía es esa de ser transparente, franca, de contarlo todo y todo exponerlo? Me voy a guardar.

Plan siniestro

 Quisiera callarme, dejar de publicar en todos lados, de emitir emoción y pensamientos publicamente. Para ver qué pasa, quién me extraña, quién emite hacia mí si yo no estoy pidiendo y reclamando. Mijita dice que soy "la pesada". Quisiera practicar liviandad.

Lo que quiero

 Empiezo esta entrada y ya me sale burlarme de mí misma: "No sé lo que quiero pero lo quiero ya". Mentira, mentira, mentira, discurso ajeno, etiqueta sobre mí misma. Sí sé lo que quiero y vengo enconrtándolo toda mi vida.

Me preguntaba por qué no estoy teniendo ganas de ir a mis clases de flamenco bailaora ni a ver tablaos en CABA. Me estaba culpando a mí misma de perezosa, de ingrata con mis profes y cumpas. Recordaba con qué ganas atravesaba trenes y bondis para llegar a Puán y no me importaba el tiempo de ida ni de vuelta. Y bueno, será que ahora no me vale la pena. Y si no tengo ganas, no las tengo. Y qué. ¿Es obligatorio?

Dejarme en paz a mí misma hasta que surjan las ganas de nuevo. U otras.

Escucharme

 En terapia, cositas re sencillas, de las buenas, de las que marcan un antes y un después: Paula mi terapeuta, le dice a Paula su paciente: "No te escuchás". Y mi primera reacción es violenta y defensiva: Sí, estoy todo el día conmigo misma, escuchándome, confundiéndome, acusándome, midiéndome, juzgándome... Ahhhhhhh, ya entendí.

Desde ayer estoy persiguiendo mi voz del deseo. Haciéndole espacio entre las otras: "Radio papá", "tengo que", "debería", "siempre me gustó que", "está bueno que", etc etc.

Es rara, mi voz, es clara ni paciente, la conozco, de a ratos la he escuchado toda mi vida, pero la he confundido o mezclado o dudado de ella. O he dicho que me aburre o que me fastidia. Esa era el personaje, la irónica, la graciosa, la que se defiende. Ahora persigo a la yo que reúne y ordena a todas las otras, la que encontré en Memorandum de Benedetti recortado en la heladera y el otro día moqueando en una feria artesanal. (No voy a hacer lista de momentos porque otra vez la tapo con discurso explicativo). Es divertido y dulce buscarla, hacerle caso.