Inoportuna, desafiante, ambivalente

 Encuentro nuevas palabras para describirme y describir algunas relaciones que me joden. Yo suele decir cosas inoportunas, yo me puedo mostrar desafiante cuando algo me duele, me gusta desafiar a la gente a dar lo mejord e sí y a cambiar, me aburre lo "prolijo" y lo repetitivo. Tanto mi mamá como otras gentes de mierda que me rondan tenían o tienen hacia estas cualidades mías sentimientos y actitudes ambivalentes: parece que me admiran y me quieren y de repente no me soportan, me envidian, me atacan a traición como si yo fuese la culpable de vaya una a saber qué cositas que no pueden manejar.

Me dijeron que esperaban que yo pidiera perdón, o disculpas al menos

 Jaja, violentes que se creen que la violencia se ejerce sobre elles cuando alguien no acepta su jueguito, cuando yo digo: Hasta acá y esta no te la dejo pasar.

Frases que dije el domingo por las cuales el lunes me echaron de la muestra de cante

 "¿No podemos cantar de otra forma las sevillanas? Así parecemos la gallina y los pollitos detrás"

"A las puertas de Toledo, mare, le tengo celos" (Y toda la copla sin dudas sobre entradas ni compás.

"Entre nosotras, si vamos a hablar de cante flamenco como a mí me gusta, yo me paso la prolijidad por el orto"

"Pará que no dije eso ni estás entendiendo nada. ¿Alguien puede decirle que no dije eso?"

"Yo no estoy criticando tu trabajo, al contrario, estoy tratando de que se vea lo que tus alumnas podemos hacer"

Me gustaría ser secreta

 Secreta, silenciosa, como ocultando un misterio. Dejar de vanagloriarme de ser transparente, de frente manteca, siempre franca y efusiva, dejar de decirle a todo mundo lo que pienso y por qué lo pienso, lo que siento, lo que me pasó, dejar de descifrarme delante de la señora de la verdulería igual que en feis o con mis hijes y amigues. No decirle a nadie nadie nadie lo que me paso. Que alguna vez se pregunten: ¿qué es de la vida de Pau? ¿qué andará haciendo? Hace mucho que no sé nada de ella. Que aquelle que esté interesade me tenga que sacar las cosas con tirabuzón.

¿Cuánto tiempo tardará mi gente en extrañar mis novedades? Con algunes ya he probado esto y me han sorprendido.

Protegerme

 Me han dicho antes que no me exponga sin filtros, que proteja mi cuerpa, mis cosas, mis decires. Me había parecido egoísta y choto. Pero voy entendiendo: menos "yo vengo a ofrecer mi corazón" con gente tan chota suelta.

Motivos otros míos para hacer las cosas

 Hacer lo que quiero sin buscarle explicación, aprobación o juztificación.

Hacer sin escándalo, sin aviso, sin sobredimensionar ni melodrama. No ser ni desear el centro ni la atención de nada, ni nadie.

Esquivar el lugar de la sacrificada, de la santa y mártir, no desear lástima, perdón, ni conmiseración ajena. Sí, más perdón, consuelo y paciencia de mí hacia mí misma.

Feng Shui y mis emociones encauzadas en casa

 Un video que me apareció mientras veía Modscard sobre Frankestein habla de 9 señales de que tu casa está sobre un tesoro energético de energía viva. Reconozco en mi casa las señales y me doy cuenta de que toda la gente que no ha venido a mi casa aunque la he invitado, las que han venido una vez pero no vuelven o envidian por fotos, son gente de mierda que no se banca lo mío y que mejor que no venga a contaminar. Voy encontrando razones para mi deseo de no salir de casa. No es una limitación mía, no es por miedo, no es por depre, es que mi casa me gusta tanto, estoy tan rodeada de amor y energías acá que los desequilibrios de otras gentes me hacen demasiado mal, me afectan y duelen y me llevan días recuperarme.

La última señal es que las aves aniden cerca de tu casa. ¡Las tengo todas!!!!

No es problema mío

 Alguien a quien tengo cariño y tenía respecto me venía forreando hace como un año. Me desilusioné, putié, traté de ver lo bueno, seguí remando, rescatando, emparchando, tratando de aprender. Todo va a peor y la situación me arruina cosas que deberían hacerme bien. Digo algo leve, ni el 1% de lo que pienso y todo salta por el aire. La cola de paja arde. Se ve que puse el dedo en la llaga y que del otro lado no era inocente el malestar, el ninguneo, el soreteo.

Bueno, ahora tengo que sostener mi derecho a tener derecho. Yo no fui agresiva, yo no herí a nadie, yo me mantuve dentro de los pactos comunicativos acordados y me cagaron, me saltaron a la yugular, me dejaron destapada, sola, como si yo fuese el monstruo.

Me cuesta mucho dejar de ver lo bueno y decir basta, es una mierda, no puedo permitir esto, por qué sigo poniéndome para que me corten la cabeza. ¿Qué saco de positivo de esto? ¿Me gusta que me maltraten?

Quisiera dejar que las cosas decanten y sucedan, no decidir nada apurado, hacerme la boluda e irme en paz. No sé si voy a poder. Mi sed de justicia, de claridad, de ponerle los puntos en las íes a quien me desilusiona son muy potentes. Quisiera pasar desapercibida, que quede como que no pasó nada, que la mierda se la trague quien la produce.

La culpa de quererme

 Me hace sentir mal disfrutar más del estar sola, leyendo, mirando series, tejiendo, regando mis plantas, durmiendo, mirando el techo, de hablar con otras gentes o salir o ir a lugares. Me aburre entender por qué fulanita dice tal boludez o fulanite hace tal gilada. Me hace sentir deforme por creerme superior o mejor. Y yo no me creo mejor, solamente no me gusta esa gente, me gusto más yo. Me da mucha verguenza ajena ver cómo reaccionan, hasta cómo quieren quedar bien conmigo o entre elles. Me dan ganas de desaparecer para que no me obliguen a explicar mi embole, mi cara de culo, mi enconche. Como si el defeco lo tuviera yo y no elles.

Un permiso para hacer cosas sin rendimiento, sin aprovechamiento?

 Es como si me costara no estar todo el tiempo calculando si "vale la pena": viajar hasta zona sur o hasta almagro, salir de mi casa, vestirme en vez de pasarme la tarde regando. Como si tuviera que evaluar todo el tiempo "costo-beneficio" en tiempo y esfuerzo y la cuota que pago y lo que dicen mis profes. Cuando es mucho mejor y más bello hacer lo que quiero y si puedo y a mi aire y si tengo ganas. Pero tan difícil salir del estar haceindo boludeces o estar perdiendo el tiempo. ¿Qué tiempo puedo perder si es todo mío y lo uso para lo que se me canta? Qué difícil!!!!!

Puedo bailar

 Me acabo de dar cuenta de qué sí puedo bailar flamenco. Que es algo mío, que hago yo, por mí y para mí. Y dejarme de quejar porque vienen las muestras, y lo que yo hago no es para ver y qué verguenza y no me acuerdo la coreo. Me di cuenta de que ninguna de mis cumpas ni profe hace todo perfecto antes de mostrarlo, que se puede hacer y seguir haciendo y apoyarse en las demás en vez de avergonzarse y sentir que es una estafa estar ahí con esta cuerpa renga y torpe.

Qué felicidad. El 7 cante por fandangos y el 14 bailo por tientos y estilizada con castañuelas. Y la semana que viene pienso dedicarla a ir a todos los ensayos en saenz peña y en villa domínico y disfrutarlos de verdad. Porque siempre quise hacer esto y no sé cómo llegué a estarme quejando de pelotudeces como estar cansada del tren o no poner viajar tres horas por una hora de clase. Sí que puedo.

Rafael y Tarzán

 La caída de fiche empezó con mucha emoción al ver un video que armó Julián con Felicitas recién nacida y sus dos hermanas mayores más babosas que la awela. Le puso de fondo, no sé qué tan concientemente o impulsado por app, la canción de Phiel Collins "En mi corazón". Ahí ya me vino el puchero y el recuerdo de la peli de Tarzán que Rafael veía todos los días a los 5-6 años y que tenía el CD. Era la parte en que Tarzán grandecito vuelve a la selva a buscar a su madre mona.

Cuando al otro día les ensamblades me hicieron video llamada y me contaron que Mile no había agarrado más la guitarra sola después de la super emoción acá en mi casa cuando se la dimos rafael y yo, se me ocurrió hacerles video de "En mi corazón" cantando yo con la guitarra. La saqué sola, con la voz quebrada, super emocionada. Se las mandé y otro videíto repitiéndole a Mile lo que le había enseñado el otro día en mi casa: los acordes de MI y la para cantar Lunita Tucumana.

Mucho efecto no tuvo eso. Dice JUlián que le mandó los videos al chat de Mile que todavía no tiene wasap ni celu sino tablet y que vaya a saber si se pone a ver videos de 2 minutos y medio. Bueno, listo, yo ya hice mi parte. Y ahí se me empezó a deslizar la cosa por el lado de Rafael: el sigue cantando esa canción de vez en cuando, yo lo escucho desde mi casa, él jamás me dice Mirá, má o me muestra lo que toca. Pero se me ocurrió ponerme de su lado, él que en la escuela le decían tarzán pro andaba siempre en patas, en cuero y los el pelo largo, se me ocurrió su amor por mí, por su mamá mona y qué difícil expresar en la adolescencia esa gratitud enorme que seguro siente y yo creyendo que es desapego y menosprecio. Qué difícil crecer y ser hombre con tanta intensidad madre ahí. 

Lo bueno es que empecé a sentir el amor de mi hijo y no su rechazo. Y a entender su distancia como crecimiento necesario y sus pedidos de que no lo trate como a un nene, no como desprecio a mis cuidados sino como independencia en el amor.

Desintoxicándome en lunes

 Me doy cuenta de que la culpa es mía por ponerle todavía demasiadas espectativas a cada domingo "familiar" y el día de "la madre", peor.

Paso atrás

 Retrocedo, me enconcho, más, siempre se puede apretar un poco más el caparazón, dejar a más gente afuera, perder toda ilusión, toda esperanza.

Ni a mis hijes tengo que esperar ni contarles nada. Ni lo que pienso, ni lo que siento, ni lo que hago. Tríada de desagradecides, que me vengan a buscar si necesitan, que aprendan lo que se tener esta madre cuando vean que la tienen guardada.

Mi lunes punk

 Me hartaron, me gedieron completamente: Mis hijes tratando de adaptarse y haciéndome callar a mí, las boludas que se creen que tienen la vaca atada, las que te quieren vender la vaca atada que se creen que es de ellas, las fumadas y no fumadas de la espiritualidad falopa, las imágenes de mierda de "la madre" y los eufemismos caretas de "las maternidades", mis ganas de ser amada, reconocida y festejada por lo que soy y lo que hago y no lo institucional de ninguno de mis roles afectivos y detestativos.

Leer a Cartarescu para recobrar mi lugar

 Hoy Solenoide, pero suelo hacerlo con distintas lecturas. Es como consolarme, convencerme de normalidad y de bien, de hermosura y talento ajeno que no me es ajeno y puedo permitirme.

La nueva

 Anoche soñé algo raro, interesante. Me levanté, lo escribí, escribí sobre escribir sueños y no saber cómo terminan, escribí que lo dejaba ahí para irme a comprar y al baño. Escribí que volvía y no sabía el final. Y el final vino, ahí. Ya lo terminé, ya lo incluí en la colección de cuentos que estoy armando para mandar a concurso. Un cuento completo en un día. No lo puedo creer, es el deseo de toda mi vida cumpplido. No voy a decir "sueño" porque sería pedorro y confuso.

Siento que crezco

 De repente. Como si recién ahora fuese adulta, dueña de mí misma y capaz de sostenerme sin mariconear. Este mes no voy a terapia ni puedo pagar clínica de obra. Sin embargo tengo todo listo para terminar mi novela y enviarla a concurso y corregir cuentos que tengo hace años ahí empezados y también mandarlos a concurso.

No tengo un mango porque me estuve haciendo la loca con la tarjeta y las deudas durante tres años y ahora es tiempo de pagar. Y bueno, ahora pienso en lo que tengo y en hacer cosas sin dinero. Y estoy bien. Me siento bien, buena, con fuerzas y objetivo y casi no tengo miedo de nada.

Interiores y exteriores

 

Quién es quién

 Muevo fichas en mi vida según mi propio deseo y necesidad y me cae la ficha (guiño guiño) de quién es profe, quién alumne, quién vecine, quién señore que me vende cosas, quién cumpa de laburo, quién pariente, quién amor, quién nada. Me sirve para no estar mendigando donde no hay para mí.

Canto y me gusto

 Novedad que no es moco de pavo. Acabo de hacer un video con el Romance de Curro el Palmo que amo hace tanto.

Qué linda es mi primera bloga

 

Quiero que llegue la noche

 Me da vergüenza desear que se acabe el día porque tengo miedo del trajín cotidiano, del entrar y salir de mijito y de los perros. Si cerramos todo y nos vamos a dormir ya no hay peligro.

Llevar mi cuerpa a la felicidad

 Es difícil pero más fácil que pensarlo. Sé cómo buscar "la ola feliz": escribir un capítulo de mi novela, dos mensajitos a gente querida, leer lo que se me canta hasta que se me canta otra cosa, tocar y cantar flamenco, a veces hasta bailarlo, tejer a dos agujas para mí o para mijita, a crochet para nieta nueva, sentarme al solcito, sacar yuyos, pasar la mano por los brotes nuevos de mis plantas y sacar las hojitas viejas, comer gelatina de colores, tomar mate. Ayer también me compré unas cubeteras para hielo en el chino.

Qué difícil se me hace

 Quedarme quieta en la felicidad. Me cuesta no encontrar algo para preocuparme, algún miedo que atender, sean perris, frío, guita que no alcanza, malas contestaciones o recuerdos perdidos. Al pedo. Me tengo a mí misma cortita, pero qué energía gasto. ¿Por qué no me es natural estar feliz y festejar y punto?

Cada más mejor sola

 Ya casi ni necesito contarle a nadie lo que hago o dejo de hacer. No doy explicaciones, no pido disculpas, no me justifico, no comparto. Y lo mío vale por sí mismo y para mí sola.

Uniendo cabos vitales

 Me avivo ahora, con la publicación de La cantadora y Lírica monstruosa, que mi temita de los cuentos de hadas, tan presente siempre en todos mis libros, me viene directo de mis primeras escenas lectoras: mi mamá me dijo que ya estaba "grande para cuentos de hadas" a las 8 o 9. Y me dio para leer Todos los hombres son mortales de Simone de Beauvoir. Ahora estoy leyendo esa novela en francés y no puedo entender el gesto materno. ¿Era yo un monstruo lector? ¿O ella? ¿O ella quería hacer de mí un monstruo lector? Pero después no se bancó el resultado, digo, la criatura, je. Ella no había leído Frankestein.

Leo la novela de Simone y encuentro cosas que me han atravesado toda la vida. La soledad, el miedo a no existir, los objetos de la casa como testigos de una vida, el amor como eternidad. Qué loco.

Uno de mis cuentos "Les mágiques" incluye poemas de mis primeros: Construyo un tempplo, La vida danza. Me los acuerdo con mi vida en la pieza de la calle Montevideo, la que mis viejes construyeron para mí a mis 17. Pobres, debían soñar con que pasara ahí toda mi adolescencia y juventud universitaria. Y yo como mala hija jajaja me fui a la mierda a los 19. A vivir a un cuchitril que, ahora lo entiendo, les insultaba tremendamente la entrega de espacio familiar y condiciones de comodidad. ¿Por qué no entendían que lo que menos quería yo era comodidad?

Nunca haber hecho fiaca

 Me despierto tan chotamente relajada a la mañana, viendo la ventana que amanece o que ya es mediodía. Hoy neblina pero no el frío mortal que estaba haciendo hace dos días.

Pienso que mi mamá nunca en su vida estuvo así al pedo, haciendo nada. Además de que no llegó a jubilarse, tenía esa cosa que a mí tanto me jode del deber, del hacer, de lo útil. Y el marido rompiendo los huevos. "Te gusta meditar la panza arriba en la catrera y oir las campanadas del reloj de Balvanera", me recitaba mi viejo cuando era adolescente y me quedaba en la cama hasta ¿Las 9 de la mañana un domingo?

Ni eso hacía mi vieja, mi viejo tampoco obvio, impensable. Nunca quedarse rascándose. Los domingos tampoco. Había que limpiar y hacer asado y aprovechar el día para qué sé yo. Qué manía, pobres.

Estoy tan orgullosa de mí misma. Tan desbordada de felicidad redundante y autoconclusiva

 

Una cosa no quita la otra

 Muchas veces me he sentido estúpida contando mi vida, mis aventuras adolescentes con alguien que me defraudó,si equivocaciones a la hora de formar una familia. Me parecen todavía divertidas, como épicas y me reprochaba a mí misma no darle importancia a mi propio dolor. Pero acabo de avivarme que hubo cosas divertidas y cosas dolorosas y que mi vida me sigue gustando porque nunca permiti que me anularan, porque siempre busqué lo que me hacía feliz.

Delgadas y ágiles

 Estoy bajando de peso desde el detox que hice en septiembre y mis cambios de alimentación según bioritmo. Me siento mucho mejor y estoy haciendo pilates yoga y tres horas de flamenco por semana. Lo que más me gusta son mis manos y mis pies: ya no son regordetes y torpes, como tímidos, como sin saber dónde ponerse, ahora las veo esbeltas, haciendo rulos y abanicos, tocando guitarra, cajón, castañuelas, bailando.

Acabo de descubrir un vacío en 2015

 Mis otras blogas tienen muchas entradas en ese año de pata quebrada, ex revuelvo y vuelto a ser ex y nieta. ¿No hubo nada interior interior en el 2015? Y parece que volver en 2016 también costó. Qué rara eres, tus pompis me aplastan.

Hola 2025 llena de felicidad y seres de los tres reinos que amo