Inventé una chupacabras

 No te digo mucho porque va a concursar. Estoy muy entusiasmada.

Recuperar mi armonía

 Me cuesta volver de la gente chota que me invade a veces. Culpa mía que le doy poder, que ni lugar, ni cabida debería darle. Pero todavía espero algo, no me puedo creer la chotada increíble, hasta en aumento. Envejecemos y parece que se ponen peor, más enojades, más me odian por no ser como elles, por no tener esa frustración encima. E invierten tanta energía en venir a destruirme...

El verano en que mi madre

 Tomo un té digestivo con sobredosis de manzanilla agregada, Rafa toca la batería en su casa detrás de mi patio, leo la novela de Tatiana Tibureac, El verano en que mi madre tuvo los ojos verdes. Cuando la emecé la rechacé por su violencia verbal. Cuando vi en un video de qué trataba dije que no iba a poder leerla: la voz violenta era la de un hijo adolescente que odia a su madre pero así y todo tiene que acompañarla a morir de cáncer. Una monstruosidad. Pero en el taller de literatura moldava que hago los miércoles leímos unos fragmentos que me atraparon por su belleza. Hoy me puse a leerla de corrido, viendo qué pasa. Y acá estoy embellecida de belleza, embotada de perfección.

Rafa toca rebien la bata. Pone una canción en mi parlante y toca arriba, se une al ritmo, hace sonar todos esos tachos que está tan orgulloso de haber conseguido después de años de buscarlos. No me siento culpable por atender a este hijo más que a les otres, por tenerlo más y más tiempo cerca, ¿por qué siempre estoy dando excusas de todo lo que hago? Me gusta cómo hace música, su libertad y su creatividad que tanto he deseado para mí y que para mí es un desaprender, un ir a buscar proque me la quitaron. Pienso que Magdalena tiene la plástica y lo artesanal, que Julián tiene sus hijas, mis únicas nietas, que les tres tienen cosas que amo profundamente y que son parte central de mí misma, aunque no haga falta que les equipare ni les compare.

Leo Solenoide y me asusto

 No solo de los temas y su tratamiento: la muerte, los sueños, las dimensiones de la realidad narradas como universos fantasmagóricos, mágicos, cotidianos, sino también por sentirme ¿hermana? ¿parientes? ¿cercana? de un escritor como Cartarescu. ¿Y yo que me creo? ¿Y cuántes más que yo se creerán genies porque pueden leer o disfrutar de una obra genial? Lo mismo me pasa con Cervantes. Agrandada, es lo que me viene todo el tiempo a la cabeza. ¿Es "radio papá" o "radio mamá"? ¿Es mi consuelo por no sentirme cercana de nadie "normal"? ¿Nadie de carne y hueso, vive y acá, y andarme creyendo la patita fea con su familia cisne entre escritores inmortales?

Debería (debería, debería) dejar de maltratarme a mí misma y usar la sensación para escribir lo mío. En eso no hay duda posible, si no es cribo no hay modo de ser ni parecer nada.

La sensación de haber hecho una maldad

 Ayer logré quedarme piola y no activar hacia nadie por el cumple de mi nuera y del padre de mis hijes. Gran avance para mí. No voy a negar que estuve esperando que alguien me escribiera o me hablara para llevarme a la reunión y decirles que no. Pero nadie me habló. La familia de Ro fue a su casa pero me parece, por fotos en las redes, que ni Gustavo, ni Magdalena fueron. Otres fugades, a elles creo que les cuesta menos desaparecer sin dar explicaciones. Ahora voy a seguir tratando de no ocuparme de elles, de nadie, acostumbrarme a la idea de que viven bien sin mí o conmigo en este lugar mio y no revoloteándoles alrededor.

Escapada

 Hoy 15 de marzo practico y logro mi nueva táctica de felicidad: no desear ser el centro de la vida de otres, ni de mis hijes, ni de nadie. No querer estar donde me hacen doler, donde me hacen sentir menor. 

Estoy en el centro de mi propio mundo y siento que no me falta ni me sobra nada.

Quiero formar mi propia banda

 Elegir repertorio, tocar la guitarra, hacer percu, cantar. Mis propios temas, mis poemas. Elegir canciones que me gustan de Shakira, de flamenco, de folklore, algún tango, de Caetano, de Ney Matogroso, todo lo que me gusta. Si toda la vida anduve cantando lo de Quiero tocar la guitarra todo el día", si ya sé música, ¿a qué andar haciendo tanto talleres como si necesitara aprender más?

Se me acaba de ocurrir luego de día de asado con mis tres hijes y cía. Tiene que ser algo sin elles pobres que siempre estoy organizando mi vida a su alrededor y doliendome que no me den bola. Siempre quise hacer música y lo puse en otres, en mi ex, en mis hijes y soy yo la que desea. Tengo que buscar gente nueva, gente que no me haya ya desilusionado, gente que me mueva, me empuje, me guste.